El camillero llegó y empujó mi camilla por un frio y largo pasillo, yo solo podia ver las luces del techo pasar rápidamente mientras entre mis piernas, bien acomodado se movia mi bebé... al salir de un elevador vi el rostro sonriente de mi hermana al tomar al bebé con mucho amor entre sus brazos, luego caminó a mi lado mientras me preguntaba ¿como te sientes? llena de gozo...
Cuando mi hijo nació, leí que decia:"
Recién nacido perfecto" con unas letrotas enormes en mi expediente...Yo estaba feliz de tenerlo por fin conmigo, las 18 horas de trabajo de parto habian quedado atrás... lo que no comprendia todavía es ¿por que me lo llevaron 12 horas después de nacido?. Cuando pregunté me respondieron que yo habia quedado muy débil y debian esperar a verme fuerte para sostener al niño...bueno, lo vi tan bien y "perfecto" que me conformé con la respuesta. Ahora pienso que tal vez el niño no estaba bién y me lo llevaron hasta que lo vieron de buen color.
Nunca imaginé que mi hijo presentara una falla neuronal por lo dificil que fué tambien para el su nacimiento, "un niño de casi cinco kilos debe nacer por cesárea" me dijo hace unos meses un especialista...¿como hiba yo a saberlo? me dieron a escoger entre cesárea y parto normal... yo no queria otra cesárea, mi hija nacio por cesárea y fué muy dificil para mí la recuperación...mi hermana con sus gemelos (que le nacieron prematuros) está atada, no podía ir hasta donde vivía para yudarme, me sentía sola y pensando en mi niña de tres años me dije: ¿que va a ser de mi chiquilina conmigo en cama tanto tiempo? ¿como voy a cuidar y atender a los dos? ¡No podia someterme a otra cesárea!.
Ningún médico me dijo que mi bebé estaba sufriendo porque no podía nacer, de habermelo dicho no la habría pensado y me habria dejado hacer cesárea. Cuando lo supe me sentí tan culpable... mas de lo que me habia sentido antes.
Y pensar que mi hijo creció tan normalmente, nada en el habia que me hiciera pensar que hubiera un problema, yo lo veia tan hermoso, tan inteligente, tan inquieto. A los dos años ya me prendía la computadora y ponía música, no sabia leer pero identificaba la carpeta de la musica, cabe aclarar que me abria un montón de ventanas buscandola hasta encontrarla, pero lo hacía...tambien me lo encontraba con el corel "haciendo diseños" como su papi.
Aprendió a caminar haciendose contrapeso con dos enormes gatotes, uno en cada mano, los agarraba del cuero y los colgaba mientras daba sus pasitos, a veces caia encima de los gatos que jamás me lo arañaron. Hacia travesuras y jugaba como cualquier niño normal.
Entró al jardin de niños y nada pasó, nada notamos sino hasta el primer dia de primaria. ¡ay no quiero ni recordarlo! ese dia los vacunaron y desde ese momento la bárbara profesora me lo etiqueto de Niño problema por que lloró al ver la aguja. Me lo sentó en la esquina del salón, solo...desde ese dia mi hijo se hizo uraño, la profesora constantemente se quejaba conmigo de que el niño era flojo, que no queria trabajar, que peleaba, que se enojaba mucho... yo no sabia que hacer, el niño se acababa a mordidas un lapiz diario, desaparecia una caja de colores por semana, los cuadernos no le duraban ¡ay Dios! ¡empezó mi martirio! No fué culpa de la maestra lo del niño, pero ella no actuó en forma adecuada.
Yo veia a mi hijo muy inteligente, lo llevé con una amiga que es lic. en educación especial y lo observó trabajar, jugó con el y me dijo que es un niño inteligente, que no hay motivos para explicar su conducta mas que: "la profesora no utiliza el método adecuado para el niño" y que lo llevara con un psicólogo para que le ayudara.
La profesora de mi hijo era tan "buena" y "lo queria tanto" que yo no sabia que hacer, a diario habia quejas sobre el comportamiento del niño.
Durante dos años (que fueron los que esta profesora le dió clases a mi hijo), me sentí tan culpable (porque ella me decia que era mi culpa), buscaba ayuda, preguntaba al doctor y e l me dijo que era problema de conducta que se corregia premiandolo o castigandolo por sus actos...no funcionó. Lo llevé con una psicologa que me dijo: "Eres una mujer muy inteligente y sabes que hacer" Eso no me ayudó. "cansalo, inscribelo en un club en donde lo hagan moverse mucho, que gaste esa energía que tiene de mas" No funcionó. Me cansaba yo, se cansaba mi esposo y mi hija pero el nunca mostraba una señal de cansancio, no dormia siesta, dormia tarde por la noche y su sueño era muy inquieto, se levantaba temprano a pelear, a hacer reguero, a acabarme la paciencia. En la escuela era cada vez peor, los niños lo rechazaban, los vecinos no lo querían, mi familia tambien sentia que lo rechazaba y yo me sentia tan culpabe.
¡¡Heché a perder a mi hijo!! durante varias noches con sus dias no pude dormir, me la pasaba en vela sintiendome la peor madre del mundo, sintiendo ganas de morir, sintiendo que no merecia los hijos que Dios me dió, temiendo hechar a perder a la niña también. Pedía perdón a Dios por no haber sabido educar bien a mi hijo.
Todos invariablemente me decian que lo tenia muy mimado y que no lo mimara tanto. ¿cómo podia hacerle daño? si lo mimé igual que a la ñiña ¿desde cuando el amor de mamá hace daño? La profesora constantemente me "aconsejaba " ¡peguele señora! ¿como le hiba a pegar?
Nadie podia entenderme, yo me sentia tan frustrada, tan inutil y a veces sentia odiar a mi hijo, temia hacerle daño porque mi coraje era tan grande. Yo no podia entender.. y el niño tampoco.
Yo sentia que el niño me odiaba, que lo hacia a propósito para hacerme enojar, mi frustracion se convertía en coraje, en ganas de dañarlo, de no tenerlo, de que no estuviera y al, darme cuenta de mis sentimientos me sentia tan mal, tan culpable que deseaba morirme y cuando partia la verdura... pensaba que antes de dañar a mi hijo clavaría en mi ese cuchillo... y lloraba y lloraba mientas preguntada a Dios ¿que hago? ¿en veradd crees que puedo con esto? perdóname porque yo no lo creo... Me sentia caminando por el desierto, sola, desamparada, abandonada, incomprendida, sola con mi hijo. Temiendo por su futuro. Mientras el niño empeoraba... ahora el veia agresión hasta en donde no la habia, todo era discusión con el y yo sentía volverme loca, hasta pensé seriamente en dejarlos, en divorciarme de mi esposo e irme a internar en un hospital psiquiatrico, pensaba que estarían mejor sin mí que conmigo. Me desconecté por un tiempo de la parte del mundo que me fué posible dejar..me sentía tan deprimida e inútil que sentia verdaderas ganas de morir... hasta llegue a decir como Job: "muera el dia en que yo nací".
Cuando empezé a trabajar, conocí otras gentes, mas mujeres con problemas parecidos, vi la situación desde otra perspectiva.
A pesar de tener siempre el apoyo de mis hermanos y mi cuñada, no me atrevia a buscar otra vez ayuda profesional porque hasta entónces no habia sido efectiva... y la verdad, tambien pensaba que mi familia rechazaban a mi hijo...poco a poco y platicando con mas mujeres con problemas parecidos al mio, tras una larga conversación con mi cuñada (donde por cierto quien habló fué ella) comprendí que debía hacer algo antes de que la situacion saliera de mis manos... entendí que podia encontrar ayuda... fuí al DIF y encontré una psicologa... ella me explicó lo que es
El Deficit de atención(TDA), me explicó que no es mi culpa. Me hizo entender que si bien es muy probable que el nacimiento del niño pudo ser la causa del daño de mi hijo, YO NO PODIA SABERLO SI NO ME LO EXPLICABAN LOS MEDICOS. Recuperé mi confianza en los picólogos.
Ella me envió al niño con un neurólogo muy reconocido que me explicó bien lo que es TDA , me dijo que no se sabe a ciencia cierta el origen, que puede ser hereditario o producto de un nacimeinto dificil, me hizo entender y aceptar que no soy culpable, ni de la herencia, ni de la forma en que mi hijo nació porque no sabia que nacer normalmente le podria causar a mi bebé algun transtorno, que yo solo estaba buscando hacer lo mejor para mis dos hijos.
Mi niño está recibiendo terapia, medicamento adecuado, mi esposo y yo estamos acudiendo a escuela para padres(que no sirve tanto como la terapia), vamos a llevar a la niña también a terapia para que sepa como interactuar adecuadamente con su hermano y lo pueda entender. EL niño mostró mejoria inmediata en la escuela, cabe aclarar que lo cambié de escuela, de ambiente y hable con familiares y los vecinos mas cercanos para que pudieran entender que mi hijo tiene un daño neuronal leve, un minimo de retraso y que tiene remedio. Que la parte de su cerebro que controla las emociones había estado en descontrol y por eso sus reacciones explosivas, pero que con su ayuda y comprensión le facilitariamos el camino.
Mi hijo ha cambiado mucho, ya duerme toda la noche, ya no me dice que tiene pesadillas todas las noches, su sueño es mas tranquilo, trabaja en la escuela, hace sus tareas casi solo, yo me siento mas tranquila.
Claro que en un principio tuve que enfrentar a la ignorancia de algunas personas que rechazaban al niño: El director de una escuela no queria recibirlo por "Presentar retraso mental" y claro que no tiene retraso mental, tiene un retraso en cuanto a sus reacciones, pero no le falta inteligencia, reacciona como un niño de siete años cuando tiene nueve.
Como tiene Déficit de atencion se batalla con el para que se concentre, logrando que ponga atención aprende más rápido que muchos niños.
Sigue en tratamiento, la mejoría es poco a poco pero la diferencia ya se nota y también en mí se nota, ahora sé que no le hice daño a mi hijo con quererlo tanto, es mas, le falta que lo quiera mas y que se lo demuestre atendiendolo, cuidandolo, guiandolo, dedicándole mas tiempo, informandome y cuando sea un jovencito tal vez ya no necesite "su tacha" como en broma el dice para estar tranquilo.
Tengo un hijo con TDA y no lo sabía... y al ignorarlo sufría yo y sufría aún mas mi hijo, pues miraba al resto de los niños y miraba a su hermana, y no comprendía por qué mo podía estarse quieto, por qué no podía controlar sus emociones, por qué se sentía tan molesto siempre, por qué lo rechazaban, por qué esa guerra en su cabeza... por qué se sentía mal querido, solo... desesperado. Y reaccionaba desde su interior con tanto coraje, con tanta impotencia...¡mi pobre bebé! Yo tampoco lo entendía y le gritaba "¿Es que nunca te cansas niño? ¿Hasta cuando me vas a dejar en paz?¿Cuando voy a descansar? Y no sabia que mi hijo estaba cansado y no podía descansar ni dormido y no entendía por qué mamá le gritaba..si se supone que mamá..mamá siempre entiende...
Tengo un hijo con TDA... y ayer todavía no era capaz de decir: ¡Gracias Señor, me permitiste este hijo para hacerme crecer!
Desde acá kerusso
Dejándo por fin salir... su amargura.. y lanzandola lejos...
