Caminando

Hace ya algunos meses que olvidé por completo escribir... el trabajo y los afanes de la vida me hicieron olvidar el gusto que tengo por escribir mis cavilaciones, pensamientos y despistes, casi siempre son mas divagaciones despistadas que otra cosa pero el escribir me ayuda mucho a liberarme del essssssstresss.

Hace como casi tres meses que cambié de trabajo,  y este ambiente es diferente, ahora me veo a diario con un gran grupo de mujeres, convivimos entre carreras y bromas, compartimos vivencias y creamos vínculos de amistad; poco a poco me he ido integrando al grupo, y algunas de ellas ma han estado animando desde hace dias para que vuelva a escribir mis tonterias. Bueno, les complaceré y luego no se quejen je je.

Caminar por esta vida ha puesto en mí nuevas experiencias, algunas gratas y otras no tanto, ha puesto algunas canas rebeldes en mi cabeza (ups olvidaba que son "luces"), ha puesto determinación y me ha hecho mas responsable, creo que hasta hace poco dejaba en hombros de mi esposo mucha carga que ya no puede llevar el solo, no porque no sea capaz, sino porque estos tiempos son mas difíciles cada vez y si los hijos son de dos... la mujer virtuosa trabaja y no come su pan de balde. Asi que he decidido adquirir virtud, algun dia lo lograré.. se que algo lejos estoy de ser esa mujer virtuosa que hace sentir orgulloso a su esposo y que es alabada por sus hijos, pero sé también que voy caminando. 

Ahora que tengo un nuevo empleo y que convivo con un grupo grande de mujeres, veo la gran variedad de problemas que una mujer enfrenta,  y tambien la gran variedad de actitudes que una mujer puede tomar ante  problemas tan similares, de cualquier forma, muchas de ellas son mujeres admirables, mujeres en toda la extensión de la palabra. Mujeres que cuidan, educan y sostienen a su familia en ausencia de un compañero, de un sujeto que no fué capaz de seguir siendo padre cuando dejó de ser esposo.
¡Mis respetos mujeres!  Mujeres (madres, trabajadoras, esposas , exesposas y las que estan en proceso ) todas de alguna forma viven en lucha contínua, como yo porque tienen hijos y porque los hijos dan  valor  a una mujer para sacar fuerzas de su flaqueza.
Caminando... caminando.


Acá Kerusso: de nuevo a las andadas.

Tengo un hijo con TDA

El camillero llegó y empujó mi camilla por un frio y largo pasillo, yo solo podia ver las luces del techo pasar rápidamente mientras entre mis piernas, bien acomodado se movia mi bebé... al salir de un elevador vi el rostro sonriente de mi hermana al tomar al bebé con mucho amor entre sus brazos, luego caminó a mi lado mientras me preguntaba ¿como te sientes? llena de gozo...

Cuando mi hijo nació, leí que decia:"Recién nacido perfecto" con unas letrotas enormes en mi expediente...Yo estaba feliz de tenerlo por fin conmigo, las 18 horas de trabajo de parto habian quedado atrás... lo que no comprendia todavía es ¿por que me lo llevaron 12 horas después de nacido?. Cuando pregunté me respondieron que yo habia quedado muy débil y debian esperar a verme fuerte para sostener al niño...bueno, lo vi tan bien y "perfecto" que me conformé con la respuesta. Ahora pienso que tal vez el niño no estaba bién y me lo llevaron hasta que lo vieron de buen color.

Nunca imaginé que mi hijo presentara una falla neuronal por lo dificil que fué tambien para el su nacimiento, "un niño de casi cinco kilos debe nacer por cesárea" me dijo hace unos meses un especialista...¿como hiba yo a saberlo? me dieron a escoger entre cesárea y parto normal... yo no queria otra cesárea, mi hija nacio por cesárea y fué muy dificil para mí la recuperación...mi hermana con sus gemelos (que le nacieron prematuros) está atada, no podía ir hasta donde vivía para yudarme, me sentía sola y pensando en mi niña de tres años me dije: ¿que va a ser de mi chiquilina conmigo en cama tanto tiempo? ¿como voy a cuidar y atender a los dos? ¡No podia someterme a otra cesárea!.

Ningún médico me dijo que mi bebé estaba sufriendo porque no podía nacer, de habermelo dicho no la habría pensado y me habria dejado hacer cesárea. Cuando lo supe me sentí tan culpable... mas de lo que me habia sentido antes.

Y pensar que mi hijo creció tan normalmente, nada en el habia que me hiciera pensar que hubiera un problema, yo lo veia tan hermoso, tan inteligente, tan inquieto. A los dos años ya me prendía la computadora y ponía música, no sabia leer pero identificaba la carpeta de la musica, cabe aclarar que me abria un montón de ventanas buscandola hasta encontrarla, pero lo hacía...tambien me lo encontraba con el corel "haciendo diseños" como su papi.
Aprendió a caminar haciendose contrapeso con dos enormes gatotes, uno en cada mano, los agarraba del cuero y los colgaba mientras daba sus pasitos, a veces caia encima de los gatos que jamás me lo arañaron. Hacia travesuras y jugaba como cualquier niño normal.

Entró al jardin de niños y nada pasó, nada notamos sino hasta el primer dia de primaria. ¡ay no quiero ni recordarlo! ese dia los vacunaron y desde ese momento la bárbara profesora me lo etiqueto de Niño problema por que lloró al ver la aguja. Me lo sentó en la esquina del salón, solo...desde ese dia mi hijo se hizo uraño, la profesora constantemente se quejaba conmigo de que el niño era flojo, que no queria trabajar, que peleaba, que se enojaba mucho... yo no sabia que hacer, el niño se acababa a mordidas un lapiz diario, desaparecia una caja de colores por semana, los cuadernos no le duraban ¡ay Dios! ¡empezó mi martirio! No fué culpa de la maestra lo del niño, pero ella no actuó en forma adecuada.

Yo veia a mi hijo muy inteligente, lo llevé con una amiga que es lic. en educación especial y lo observó trabajar, jugó con el y me dijo que es un niño inteligente, que no hay motivos para explicar su conducta mas que: "la profesora no utiliza el método adecuado para el niño" y que lo llevara con un psicólogo para que le ayudara.

La profesora de mi hijo era tan "buena" y "lo queria tanto" que yo no sabia que hacer, a diario habia quejas sobre el comportamiento del niño.
Durante dos años (que fueron los que esta profesora le dió clases a mi hijo), me sentí tan culpable (porque ella me decia que era mi culpa), buscaba ayuda, preguntaba al doctor y e l me dijo que era problema de conducta que se corregia premiandolo o castigandolo por sus actos...no funcionó. Lo llevé con una psicologa que me dijo: "Eres una mujer muy inteligente y sabes que hacer" Eso no me ayudó. "cansalo, inscribelo en un club en donde lo hagan moverse mucho, que gaste esa energía que tiene de mas" No funcionó. Me cansaba yo, se cansaba mi esposo y mi hija pero el nunca mostraba una señal de cansancio, no dormia siesta, dormia tarde por la noche y su sueño era muy inquieto, se levantaba temprano a pelear, a hacer reguero, a acabarme la paciencia. En la escuela era cada vez peor, los niños lo rechazaban, los vecinos no lo querían, mi familia tambien sentia que lo rechazaba y yo me sentia tan culpabe.

¡¡Heché a perder a mi hijo!! durante varias noches con sus dias no pude dormir, me la pasaba en vela sintiendome la peor madre del mundo, sintiendo ganas de morir, sintiendo que no merecia los hijos que Dios me dió, temiendo hechar a perder a la niña también. Pedía perdón a Dios por no haber sabido educar bien a mi hijo.
Todos invariablemente me decian que lo tenia muy mimado y que no lo mimara tanto. ¿cómo podia hacerle daño? si lo mimé igual que a la ñiña ¿desde cuando el amor de mamá hace daño? La profesora constantemente me "aconsejaba " ¡peguele señora! ¿como le hiba a pegar?

Nadie podia entenderme, yo me sentia tan frustrada, tan inutil y a veces sentia odiar a mi hijo, temia hacerle daño porque mi coraje era tan grande. Yo no podia entender.. y el niño tampoco.

Yo sentia que el niño me odiaba, que lo hacia a propósito para hacerme enojar, mi frustracion se convertía en coraje, en ganas de dañarlo, de no tenerlo, de que no estuviera y al, darme cuenta de mis sentimientos me sentia tan mal, tan culpable que deseaba morirme y cuando partia la verdura... pensaba que antes de dañar a mi hijo clavaría en mi ese cuchillo... y lloraba y lloraba mientas preguntada a Dios ¿que hago? ¿en veradd crees que puedo con esto? perdóname porque yo no lo creo... Me sentia caminando por el desierto, sola, desamparada, abandonada, incomprendida, sola con mi hijo. Temiendo por su futuro. Mientras el niño empeoraba... ahora el veia agresión hasta en donde no la habia, todo era discusión con el y yo sentía volverme loca, hasta pensé seriamente en dejarlos, en divorciarme de mi esposo e irme a internar en un hospital psiquiatrico, pensaba que estarían mejor sin mí que conmigo. Me desconecté por un tiempo de la parte del mundo que me fué posible dejar..me sentía tan deprimida e inútil que sentia verdaderas ganas de morir... hasta llegue a decir como Job: "muera el dia en que yo nací".

Cuando empezé a trabajar, conocí otras gentes, mas mujeres con problemas parecidos, vi la situación desde otra perspectiva.

A pesar de tener siempre el apoyo de mis hermanos y mi cuñada, no me atrevia a buscar otra vez ayuda profesional porque hasta entónces no habia sido efectiva... y la verdad, tambien pensaba que mi familia rechazaban a mi hijo...poco a poco y platicando con mas mujeres con problemas parecidos al mio, tras una larga conversación con mi cuñada (donde por cierto quien habló fué ella) comprendí que debía hacer algo antes de que la situacion saliera de mis manos... entendí que podia encontrar ayuda... fuí al DIF y encontré una psicologa... ella me explicó lo que es El Deficit de atención(TDA), me explicó que no es mi culpa. Me hizo entender que si bien es muy probable que el nacimiento del niño pudo ser la causa del daño de mi hijo, YO NO PODIA SABERLO SI NO ME LO EXPLICABAN LOS MEDICOS. Recuperé mi confianza en los picólogos.

Ella me envió al niño con un neurólogo muy reconocido que me explicó bien lo que es TDA , me dijo que no se sabe a ciencia cierta el origen, que puede ser hereditario o producto de un nacimeinto dificil, me hizo entender y aceptar que no soy culpable, ni de la herencia, ni de la forma en que mi hijo nació porque no sabia que nacer normalmente le podria causar a mi bebé algun transtorno, que yo solo estaba buscando hacer lo mejor para mis dos hijos.

Mi niño está recibiendo terapia, medicamento adecuado, mi esposo y yo estamos acudiendo a escuela para padres(que no sirve tanto como la terapia), vamos a llevar a la niña también a terapia para que sepa como interactuar adecuadamente con su hermano y lo pueda entender. EL niño mostró mejoria inmediata en la escuela, cabe aclarar que lo cambié de escuela, de ambiente y hable con familiares y los vecinos mas cercanos para que pudieran entender que mi hijo tiene un daño neuronal leve, un minimo de retraso y que tiene remedio. Que la parte de su cerebro que controla las emociones había estado en descontrol y por eso sus reacciones explosivas, pero que con su ayuda y comprensión le facilitariamos el camino.

Mi hijo ha cambiado mucho, ya duerme toda la noche, ya no me dice que tiene pesadillas todas las noches, su sueño es mas tranquilo, trabaja en la escuela, hace sus tareas casi solo, yo me siento mas tranquila.

Claro que en un principio tuve que enfrentar a la ignorancia de algunas personas que rechazaban al niño: El director de una escuela no queria recibirlo por "Presentar retraso mental" y claro que no tiene retraso mental, tiene un retraso en cuanto a sus reacciones, pero no le falta inteligencia, reacciona como un niño de siete años cuando tiene nueve.
Como tiene Déficit de atencion se batalla con el para que se concentre, logrando que ponga atención aprende más rápido que muchos niños.

Sigue en tratamiento, la mejoría es poco a poco pero la diferencia ya se nota y también en mí se nota, ahora sé que no le hice daño a mi hijo con quererlo tanto, es mas, le falta que lo quiera mas y que se lo demuestre atendiendolo, cuidandolo, guiandolo, dedicándole mas tiempo, informandome y cuando sea un jovencito tal vez ya no necesite "su tacha" como en broma el dice para estar tranquilo.

Tengo un hijo con TDA y no lo sabía... y al ignorarlo sufría yo y sufría aún mas mi hijo, pues miraba al resto de los niños y miraba a su hermana, y no comprendía por qué mo podía estarse quieto, por qué no podía controlar sus emociones, por qué se sentía tan molesto siempre, por qué lo rechazaban, por qué esa guerra en su cabeza... por qué se sentía mal querido, solo... desesperado. Y reaccionaba desde su interior con tanto coraje, con tanta impotencia...¡mi pobre bebé! Yo tampoco lo entendía y le gritaba "¿Es que nunca te cansas niño? ¿Hasta cuando me vas a dejar en paz?¿Cuando voy a descansar? Y no sabia que mi hijo estaba cansado y no podía descansar ni dormido y no entendía por qué mamá le gritaba..si se supone que mamá..mamá siempre entiende...

Tengo un hijo con TDA... y ayer todavía no era capaz de decir: ¡Gracias Señor, me permitiste este hijo para hacerme crecer!

Desde acá kerusso
Dejándo por fin salir... su amargura.. y lanzandola lejos...

"VISTETE DESPACIO, QUE VAS DE PRISA"

Me parece escuchar la voz de mamá cuando nos decia: ¡vistete despacio, que vas de prisa! cuando nos miraba correr "como araña fumigada" (palabras de Ella) de un lado a otro de la casa buscando acá y allá, haciendo algo aqui, poniendo otra cosa allá y desesperados porque se nos hacía tarde.

Mamá siempre nos decía que cuando más prisa tenemos, mas calmados debemos estar, pues las prisas a veces son pésimas compañeras, y terminamos (muchas veces) cometiendo errores debido a las prisas. Y eso fué lo que me sucedió hace tres dias... Mis hijos me pidieron hace una semana un adorno navideño para la escuela y yo, por tantas cosas que tengo que hacer hoy que son carpintera (jeje) que en verdad lo fuí postergando y lo fuí postergando al grado que olvidé prepararles un adorno navideño a tiempo. Finalmente, la noche anteriór al último día de límite para llevarlo, me dijeron los dos que ya lo necesitaban. En verdad teniamos mucho trabajo y mi esposo los quiso reprender por avisar a última hora, pero yo le explique que fue mi olvido no el de ellos.

Total que me puse a buscar a ratos, pensando mientras cortaba madera con la caladora y volver a buscar objetos que me sirvieran para hacerles a los niños sus adornos. Y sucedió que por andar con toooda la prisa encima, al buscar unas letras que decian "Feliz navidad", me recargue en una hoja de acrilico y lo rompí resbalando mi mano al tiempo que la hoja me hacia una cortada... saqué las cosas,no encontré lo que buscaba, pero si me encontré con tremenda cortadota en la mano que ahora traía sangrando y tratando de ocultarla de mis hijos y mi esposo continué buscando "algo" que me salvara en ese momento...pero la sangre me delató. ¡ah...yo solo pensaba en que ya no podría seguir cortando las piezas y me sentí tan mal, tan culpable. Mi marido tan cargado de trabajo y yo con tremenda cortadota en la mano. ¡todo por las prisas!. Y las prisas por no haberme organizado con tiempo, fué tan fácil cuando por fin me calme, terminé pintando un par de pinitos de madera que tenía mi marido guardados desde el año pasado, los adorné y tomé una tabla y la pinté de verde y le pegué la frase "feliz navidad" con letras de terciopelo rojo, la adorné con una flor de nochebuena y dos piñitas... quedo... así nada mas, despues de tanto corretear y deseperarme, cuando me calmé pensé y encontré la solución.

Lo malo es que ya no le pude ayudar igual a mi esposo, esa noche sólo pegué piezas y ya no pude seguir cortando, pero al dia siguiente eso fué posible con un guante de latex(que por cierto me quedó grande.

Ya mi mano está mejor, sigo usando el guante para cortar cuando mi marido me deja hacerlo, pues mi maridito se preocupa y casi no me deja cortar a menos que tenga demasiado trabajo y no le quede otra que dejarme hacerlo.

Las palabras de los viejos tienen mucho de razón ¡cuanta sabiduría la de mi madre! ¡cuanta necedad la mia!

Vistanse despacio, que van de prisa no les vaya a pasar que que a mi.

Acá Kerusso: pagando las consecuencias por ir de prisa.
Un saludin.

METAMORFOSIS

Hace poco mas de un año que hablaba de cambios, y nunca me imaginé que tan grandes serían.

Hoy me veo diferente y me siento diferente.

Empezé cuidando a mi bebé lindo y hermoso, lo cuidé sólo unos meses y cuando se fué me pareció que me quedaba la casa vacía, pero no fue por mucho tiempo, pues me salio la oportunidad de trabajar y ahí fué donde empezó lo bueno.

Empezó la metamorfosis. Poco a poco y casi sin darme cuenta mi pensamiento fué otro, mi apariencia fué distinta, mi forma de comportarme también y creo que ha sido bueno.

He visto gente y he recordado cosas que habia archivado en la carpeta oculta de los recuerdos viejos, casi casi para mandarla a la bandeja de reciclaje (jeje)

Nunca me habia sentido mantenida, claro que siempre de una u otra forma he contrubuido al gasto familiar trabajando desde casa y ganando algo de dinero extra, pero hoy es diferente, el hecho de tener una quincena y pensar que puedo hacer un gasto mayor, como comprarme una lavadora, una estufa o una mesa. Pensar que puedo comprarles a mis hijos cosas que necesitan en la escuela, que puedo disponer de un fondo para irme con mis amigas a comer libremente, sentir y saber que puedo llevarme a mi familia a cenar o comer fuera de casa en quincena o que puedo comprarles ropa y zapatos, que tengo suficiente dinero para no sufrir esperando el fin de semana con la incertidumbre de si va a alcanzar o no para la despensa...

Recuerdo lo que sentí cuando se me terminaba el primer contrato, pensaba que esa seguridad de tener algo en la cartera de forma permanente se me escurria de las manos, pensaba que de nuevo seria mantenida (aunque mi marido nunca me ha considerado así)... ese dia amaneci toda hinchada, me sentía muy mal, sentia que algo se me perdía y me presenté como a las doce en la oficina, cabe aclarar que toooda la mañana estuve recibiendo mensajes y llamadas de mi jefa y mis compañeras preocupadas pensando que me habia ocurrido algo, claro que no les dije que amanecí toda hinchada, pero se dieron cuenta cuando llegue todavia un poco inflamadita de los pies y las manos, con los reportes listos para entregar y para colmo, estando ahi mi marido me avisa que el perico habia muerto a causa de lo lastimado que lo dejó un malvado gato matapericos grrrrr snif snif, el escuchar la tristeza en la voz quebrada de mi esposo me puso aun mas triste y casi llorando salgo de la oficina sin despedirme de nadie... claro que me regresaron cuando se dieron cuenta de que me hiba sin despedir je bueno es que no me gusta despedirme. Me hicieron bromas e intentaron animarme porque sabian que mi periquito era especial para la familia y varias de ellas lo conocian y sabian que estaba tan loco como yo je je.

Por la noche la jefa de zona me llama para decirme que voy a ser recontratada inmediatamente y que me presente al dia siguiente a trabajar, el alma me volvió al cuerpo.

Hoy ya se ha terminado un contrato mas y no me siento tan nerviosa como la primera vez, sé que seré recontratada, que he hecho historial en el instituto y me siento segura, me siento tan contenta y tan util

Confieso que el cambio llegó justo cuando lo necesitaba mas, como dice una cancion que me encanta "Jesús siempre llega a tiempo", así llego la propuesta de cambio y fué una salvación, pues empezaba a sentirme tan inútil, tan avergonzada de no hacer nada, de no darles a mis hijos un motivo de orgulllo, tan desesperada de ver las necesidades y estar solamente ahi esperando a que mi marido hiciera algo.

Hoy me veo a mi misma y me veo así: Mas mujer, mas segura, mas capaz, mas feliz, mas amiga, mas sensible, me siento linda, me siento diferente, me corté el pelo, ya me lo dejo suelto, antes siempre lo traia recogido, perrrrfecta y pulcramente recogido sin un cabellito fuera de su lugar, el verme el pelo suelto era motivo de tomar foto para mi familia, hoy ya no me lo puedo recoger jajaja lo traigo tan corto que no lo puedo recoger sin que se me salga de su lugar y me ponga de malas (no me gusta el pelo fuera de su lugar), solo lo recojo para limpiar la casa no sin antes ponerme un kilo de jalea je je.
Mi hija se siente orgullosa de su madre, le gusta que vaya a la escuela, para presumirme jeje, aunque el niño está en proseso de entender porque mamá ya no está con ellos todo el dia como antes, siente la diferencia y tambien está contento.

Hoy ya se me terminó el contrato pero no me falta trabajo, mi marido dejó el diseño gráfico porque ya no le era redituable y se dedicó de lleno a la carpintería y como es dedicado y curioso para trabajar pues obvioooo si mi panzón es bien inteligente, creativo y dedicado, su trabajo gusta mucho y tiene clientela, así que estoy aprendiendo a cortar yo también para ayudarle, con miedo y todo anoche ya le ayudé a cortar unas piezas SOY CARPINTERAAAAAA jajaja.
Debo agradecer a mi cuñada que fué la que me ayudó para entrar a trabajar. Fué ella la que me animó para hacerlo. Gracias cuñada.

Me siento muy bien y feliz.

En plena metarmorfosis escribiendo para su blog: Kerusso.

Saludines.